Edición del Heraldo de Aragón del viernes, 28 de mayo de 2010. Página 15. Comarcas.
sábado, 29 de mayo de 2010
martes, 25 de mayo de 2010
MALOS HABITOS Y DELINCUENCIA JUVENIL
Al hilo de un comentario reciente
de un usuario no registrado en el foro
de San Mateo sobre una parte de la juventud actual, añado a continuación un
audio de un editorial de César Vidal, fechado el 6 de abril de 2010, en el que
se comentan datos oficiales sobre la delincuencia juvenil, el incremento de
dicha delincuencia en el transcurso de los pasados años y las consecuencias
nefastas que esto tendrá en nuestra sociedad.
Al último párrafo del comentario
de este usuario no registrado…
No he mencionado a los numerosos jóvenes que estudian y trabajan con responsabilidad, dedican tiempo a actividades solidarias y saben divertirse de modo sano. Que no sean noticia quiere decir que no todo está perdido, a pesar de la estimación de la OCDE.
… solo me resta añadir que
deberíamos cuidar a nuestros niños y jóvenes como a un tesoro. Y educarlos,
porque son la mejor inversión para el futuro de nuestra sociedad.
miércoles, 12 de mayo de 2010
PISCINAS MUNICIPALES DE SAN MATEO DE GALLEGO
Anoche recibí en el correo del
blog estas fotos de las piscinas. No sé que ha pasado, ni cuanto tiempo lleva
así, ni si tendrá relación con los últimos robos y actos de vandalismo que han
sucedido en San Mateo. Pero esta valla nos ha costado mucho dinero a todos los
vecinos.
viernes, 7 de mayo de 2010
EL NO-SOCIO QUE SÍ ERA SOCIO, EL QUE NO PAGABA Y SÍ PAGÓ, Y LOS MENTIROSOS QUE QUEDARON CON EL TRASERO AL AIRE.
Hace algo más de dos semanas que
el titular que aparece en este documento adjunto, del que he borrado ciertos
datos por razones obvias, me remitió un mail al blog para demostrar algo que no
hacía falta demostrar: que las calumnias y mentiras que sobre él extendieron
ciertos personajes del entorno del EX presidente de la Asociación de
Propietarios de El Saso no eran nada más que eso: mentiras y calumnias.
Una de las patrañas que más
repitieron éstos entre los vecinos, y que algunos de ellos dieron como ciertas,
es que el titular del referido documento no pagaba la cuota anual de socio y
que, además, ni siquiera era socio de la asociación. Cualquier cosa con tal de
arremeter contra alguien sobre el que daban por sentado que se presentaría como
miembro de la nueva junta de gobierno, cosa que no ha sucedido.
Como mentira, no deja de ser un
cuento mal inventado por un mediocre. Si alguien no es miembro de una
asociación, no tiene por que pagar una cuota de esa asociación.
En cualquier caso, el bulo, o
“bolo”, como gusta escribir una de las defensoras del EX presidente, tuvo el
mismo éxito que los demás infundios que circularon por el vecindario semanas
antes de la celebración de la asamblea que puso al EX presidente donde merece.
martes, 4 de mayo de 2010
EL EXPRESIDENTE DE EL SASO PRETENDE CONVOCAR UNA ASAMBLEA POR SU CUENTA.
La saga “Regreso al Futuro” se
hace realidad.
¿Dónde?
No podía ser en otro lugar. En
nuestro pueblo; San Mateo de Gállego. Localidad que ofrece grandes atractivos a
todo aquél que desee estudiar sociología y necesite encontrar ejemplos típicos
de caciquismos y servilismos, en sus diversas variantes.
Como en las aventuras de Marty
McFly, el EX presidente de la comunidad de propietarios de El Saso, creyéndose
aún en posesión de derechos que perdió hace semanas, nos remitió a los
propietarios una carta fechada… ¡a 24 de
Mayo de 2010!
El hecho aparente es que el EX
presidente de la asociación ha descubierto el modo de desplazarse en el tiempo,
en una u otra dirección. Posiblemente, la paradoja temporal era el único
expediente X que faltaba por salir a la luz. La luz que el caudillo de San
Mateo prometió en un pleno, con eco de concejal incluido, traer a nuestro
pueblo.
Puede ser por falta de esa luz,
la que aún no alumbra el saso y la que no arroja claridad sobre el resto del
pueblo; o puede deberse a la extraña percepción de la realidad de la que hace
gala últimamente el EX presidente de la asociación; puede ser por cualquier
otra causa que desconocemos, el caso es que esta película promete grandes
momentos.
En cualquier caso, yo
recomendaría a Protección Civil de San Mateo de Gállego que ponga en marcha el
protocolo de previsión de catástrofes, no sea que al EX presidente de la
asociación se le ocurra hacer alguna entrada triunfal en el pabellón polideportivo
municipal, y altere algún vórtice espacio-temporal que termine por echar abajo
las ya deterioradas instalaciones y, por cercanía, las inacabadas piscinas
municipales. Eso sería algo que ni el caudillo, otrora amigo de abrazos, podría
perdonarle.
Posdata: A ver cuanto tarda en
salir el próximo tonto con ventanas al patio a decir que el documento está
“maqueado”.
domingo, 2 de mayo de 2010
CARTA DEL ANTERIOR PRESIDENTE DE EL SASO A LOS ASOCIADOS.
Esta es la carta que el anterior
presidente de la Asociación
de Propietarios de El Saso se apresuró a remitirnos a los vecinos de dicha
asociación, unos días antes de la celebración de la asamblea en la que fue
destituido de su cargo.
No solo llama la atención el
hecho de que se decidiese a “informarnos” en ese momento (poco antes de la
referida asamblea), cuando no se había dirigido a nosotros durante mucho
tiempo. Es de resaltar que el ex presidente, Sr. Mostajo, defendiese que el
Ayuntamiento haya estado dispuesto a informar a los vecinos, cuando él mismo tuvo sus más y
sus menos con el consistorio precisamente por este motivo; la falta de
información.
Una vez conseguido su objetivo
personal, el ex presidente volvió al redil (del que había salido solamente por
propios intereses y desde el que incluso se le permite opinar en los plenos del
Ayuntamiento), y ocupó su anterior posición de pantalla entre el Ayuntamiento
de San Mateo y los propietarios de parcelas de esta zona del pueblo.
En fin. Un documento que se
desmiente a sí mismo con solo leerlo.
sábado, 1 de mayo de 2010
BOCETOS BIOGRAFICOS DE WINCHESTER
-->
Sabias palabras del Abuelo de Winchester: "La vida es difícil; y aún es más difícil si eres estúpido"
22 de diciembre de 2018. Winchester es el único en todo San Mateo que no se asusta ante los extraños muñecos "navideños" hechos de ruedas y que más parecen una pesadilla de Halloween (jalogüín, para el botarate que dice que "miento más que resopla un tocino")
25 de agosto de 2013. Winchester puede estrangular a un enemigo con el cable de un teléfono inalámbrico.
7 de agosto de 2013. La Policía Judicial no solicitará la colaboración de Winchester para hallar a los culpables del robo de documentación en el Ayuntamiento de San Mateo de Gállego. Los agentes judiciales temen que Winchester mate a los malhechores de una patada giratoria y se coma los cadáveres.
27 de Septiembre de 2012. Winchester conoce los nicks anteriores que "Cese de ediles ineptos" ha utilizado en el foro de San Mateo. Incluso conoce los que se inventará cuando deje de escribir con su actual identidad, aunque siga siendo tan rematadamente inepto como el primer día que apareció en el foro.
10 de octubre de 2011. Cuando Winchester dibuja viñetas de chistes de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana se ríe al unísono.
11 de junio de 2011. El caudillo de San Mateo pierde la alcaldía frente al tripartito de la oposición. Indignado, uno de sus avispados acólitos se agacha entre el público asistente y grita "viva el socialismo, viva la libertad" Solo Winchester conoce el significado real de semejante frase y por qué ese preclaro socialista se agachó para gritar.
Winchester puede escuchar un discurso de Jesús Villagrasa sin bostezar, ni reír, ni siquiera parpadear. Después puede levantarse sin problemas e, incluso, caminar en línea recta si lo desea. Winchester es inmune al populismo.
Winchester come bistec en cada comida. La mayoría de las veces se olvida de matar la vaca.
La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Winchester.
Winchester duerme con una almohada bajo su pistola.
Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Winchester.
Winchester pudo haber empezado y terminado las obras de El Saso de San Mateo de Gállego en 30 minutos, pero nadie le pidió presupuesto.
Las lágrimas de Winchester curan el cáncer. Por desgracia, Winchester nunca llora.
Winchester puede empezar una casa por el tejado.
Winchester no se afeita. Se da patadas en la cara. Lo único que corta a
Winchester no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
Winchester no duerme. Espera.
Winchester no lee libros. Los mira hasta obtener la información que desea.
Winchester comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 55 minutos los empleó en escribir en el foro de San Mateo de Gállego.
Winchester participó y ganó el rally Dakar a pie, compitiendo contra los coches.
Winchester derribó una vez un avión iraquí apuntándole con el dedo y diciendo: "¡Bang!"
Winchester vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull.
Winchester es mejor ceramista que Malo. Puede calentar el barro con la mirada y darle forma con una patada giratoria.
El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Winchester.
Winchester tiene dos velocidades: Andar y Matar.
Winchester gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
Hay 1.242 objetos en una habitación promedio con los que Winchester podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
A Winchester le barren la calle todos los días, aunque viva en las afueras de San Mateo de Gállego.
Winchester puede dividir entre cero.
Winchester gana todos los años el Tour de Francia. Con una bici estática.
A Winchester no se le corta la luz en su casa de San Mateo de Gállego cuando hay tormenta.
Cuando Winchester va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
Winchester puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Winchester es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
Winchester es el único vecino de San Mateo que no detesta a cierto excopncejal socialista del pueblo que gusta de dárselas de listo y es más tonto que un cerrojo. Winchester simplemente le ignora.
Winchester podría presentarse a las elecciones municipales de San Mateo de Gállego él solo y ganarlas con todos los votos del municipio a su favor; con cero votos en contra, cero nulos, cero abstenciones. Podría ser alcalde y concejal de todas las concejalías, secretario municipal, trabajador de la brigada municipal, administrativo, y además enchufarse a sí mismo como Presidente de la Fundación. Todo a la vez. Y sin sueldo.
Winchester contó hasta infinito. Dos veces.
Winchester es 1/8 zufariense. No se trata de que tuviera un ancestro zufariense, es que se comió un zufariense entero por los pies.
El Hombre del Saco comprueba debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Winchester.
Winchester ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.
De noche, Winchester duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Winchester.
Winchester nunca llega tarde, porque el tiempo se retrasa para él.
El oxígeno requiere de Winchester para vivir.
McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Winchester puede matarle de una patada giratoria y robárselo.
Winchester no tiene barbilla; detrás de su barba tiene un tercer puño.
Winchester no esquiva las balas, las balas esquivan a Winchester.
Si ves a Winchester, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
No hay vestigios de la teoría de la evolución del hombre tan claros como las criaturas que Winchester decidió dejar vivas hace miles de años. Alguna de ellas, concretamente homínidos que no llegaron a Homo Sapiens, escriben en el foro de San Mateo de Gállego.
Winchester ganó la Primera Guerra Mundial él solo. Y la segunda.
Winchester pidió un Big Mac en un Burger King, y le hicieron uno.
Winchester obligó a Vin Diesel a protagonizar "Un canguro superduro".
Una vez un sanmateano preguntó a Winchester si su nombre era Edmundo. Winchester no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el sanmateano explotó en 34.756.294 pedazos.
Winchester es la única persona del mundo capaz de editar videos digitales con un ábaco.
Winchester no camina. Hace girar al planeta bajo sus pies.
Según la Teoría de la Relatividad, Winchester puede enviarte hasta ayer de una patada giratoria.
Winchester puede escribir en el foro de San Mateo de Gállego sin usar ordenador, ni tener conexión a Internet.
Según la cromodinámica cuántica el universo se divide en dos; Winchester y el resto.
Winchester no puede clonarse: el mejor y único intento conocido hasta la fecha dio como resultado a José Manuel Parada.
Winchester hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarle.
Winchester inventó la cuchara porque matar a la gente con cuchillo era demasiado fácil.
Winchester puede tomarse un cortado en Casa Pedro y salir como si tal cosa.
Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Winchester.
Winchester resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.
Winchester ha leído alguna panfletada ultrafeminista escrita por una hija del inefable socialista Jesús Villagrasa y no ha tenido que acudir al consultorio médico a pedir recetas de antidepresivos.
Winchester hizo de doble de Arnold Schwazenegger en Terminator 2, cuando este último tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de metal fundido. Se repitió la toma 3 veces.
Winchester es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro.
Winchester puede cruzar la Avenida Galoponte sin tener que esperar a que el enano calvo del coche tuneado azul y amarillo deje de hacer el idiota.
Winchester convirtió un disco duro en blando.
El mar muerto está muerto porque Winchester lo mató.
Winchester se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Winchester.
Cuando Winchester sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Winchester sólo sonríe después de matar a alguien.
Cuando Neil Armstrong estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Winchester estuvo aquí".
Winchester podría hacer que el transporte público de San Mateo de Gállego fuera puntual si el Ayuntamiento se lo pidiera.
Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Winchester.
Winchester no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
Winchester ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche.
Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Winchester.
El primer Helicóptero que voló no tenía Motor para las hélices, Winchester lo hacía volar a pedales.
Los dinosaurios miraron mal a Winchester una vez. Sólo una.
El principal producto exportado por Winchester es dolor.
Cuando sube al ascensor, Winchester no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Winchester.
Cuando Winchester manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Winchester nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Cuando Winchester va al ayuntamiento de San Mateo de Gállego a hablar con el caudillo y el teniente de caudillo, siempre los encuentra en sus puestos de trabajo.
Winchester puede oír Radio San Mateo 30 minutos seguidos sin aburrirse ni sufrir edemas cerebrales.
Winchester viajó al pasado para evitar la muerte de John F. Kennedy. Repelió los tres disparos efectuados por Oswald al impactar con su barba, por lo que Kennedy explotó del asombro.
Winchester dona sangre a menudo. Pero rara vez es la suya.
Winchester se comió el higado de Hannibal Lecter.
Winchester aparecía en Street Fighter 2, pero en la versión definitiva lo suprimieron porque siempre ganaba.
Cualquier persona puede orinar en el suelo, pero Winchester puede hacerlo en el techo.
George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Winchester. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos.
Winchester comprende los escritos del caudillo de San Mateo de Gállego, leyéndolos solo una vez.
Winchester puede leer, sin carcajearse, las entrevistas que Nuria Asín le hace al caudillo de San Mateo en el Crónica del Bajo Gállego.
Moisés no separó las aguas del Mar Rojo, fue Winchester de una patada giratoria.
La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Winchester.
Winchester sólo sabe que lo sabe todo, incluso aquello que algún usuario del foro de San Mateo de Gállego cree que solo él mismo sabe.
Darth Vader no mató a los Jedi, fue Winchester vestido de ranger.
Winchester puede escuchar el silencio.
A Winchester nunca se le cuelga un Windows.
El caudillo de San Mateo de Gállego se comporta con educación cuando está ante Winchester.
Winchester es el único conductor que va por la derecha en Inglaterra y no le pasa nada.
La curvatura espacio tiempo sólo es uno de los efectos de la patada giratoria de Winchester.
Los vascos no son brutos, sólo son nietos de Winchester.
Winchester programó un MacIntosch con BASIC.
Si una sangijuela chupa la sangre de Winchester, explota.
Winchester conoce la última cifra de Pi.
Winchester tiene visión de rayos X, (lo que explicaría por qué diablos ganaba siempre al Trivial).
Winchester vivió en El Saso de San Mateo de Gállego durante todas las obras. Su coche no se averió nunca.
Winchester puede comerse su propia cabeza.
Winchester puede hacer un ángulo de 361 grados.
Winchester puede cuadrar el círculo.
Si consigues deletrear “Winchester” en el Scrabble, ganarás. Siempre.
Winchester puede leer los escritos de la hija del alcalde socialista en el blog de las vulvas peruanas sin reirse.
Winchester vive en El Saso de San Mateo de Gállego y recibe el correo y la paquetería a diario, en su propia casa.
Winchester puede ganar al conecta 4 con tres movimientos.
Winchester sabe que ÉL es el sentido de la vida y la respuesta a las grandes preguntas de la humanidad.
Winchester solo come personas y bocadillos de gravilla con clavos.
Winchester conoce todos los idiomas que se hablan en el mundo. Los que no se hablan también.
Cuando Winchester juega al buscaminas y va a pinchar encima de una mina, esta se mueve.
Lo único más doloroso que una patada giratoria de Winchester son dos patadas giratorias de Winchester.
¿Qué pasa por la mente de las víctimas de Winchester antes de morir? El pie de Winchester.
Winchester puede ver el vídeo “Arriba San Mateo” en You Tube varias veces seguidas sin sufrir ningún trastorno. Y a pantalla completa.
Winchester jugó a la ruleta rusa con un revólver totalmente cargado y ganó.
Winchester no puede amar. Lo más parecido que puede hacer es no matar.
Winchester representó la Traviata él solo, incluso en las escenas que intervenían varios personajes a la vez.
Ni el secretario, ni el caudillo, ni el teniente de alcalde, ni otros enchufados en el ayuntamiento de San Mateo de Gállego y la fundación se atreven a acusar a Winchester de ser Winchester y escribir en el foro de San Mateo de Gállego como Winchester.
Ser o no ser, he ahí la cuestión. ¿La respuesta? Winchester.
Winchester nunca se hizo pis en la cama de pequeño. Era la cama la que se orinaba de miedo.
El TNT fue inicialmente desarrollado por Winchester para curar la acidez de estómago.
Winchester miró fijamente durante varios minutos a un ex presidente de la Comunidad de Propietarios El Saso de San Mateo de Gállego. Y pudo aguantar las carcajadas.
En las películas de acción, Winchester se contiene para que no explote el equipo de realización.
Winchester es como un perro. No sólo porque huele el miedo, sino porque puede orinar en todo lo que le dé la gana.
Winchester llevaba las películas de VHS al videoclub dos días después y sin rebobinar. Ni siquiera tenía el carnet del videoclub.
Cuando Winchester nació nadie tuvo narices a darle la "palmadita" en el culo. De hecho, todo el equipo médico explotó cuando Winchester les miró.
Winchester compra en el Mercadona de Villanueva y en Eroski de Zuera sin encontrarse con un solo sanmateano.
Winchester era el quinto Teletubbie, pero nadie se atrevió a ponerle el traje.
Winchester usa ácido sulfúrico como masaje after shave.
Winchester puede ganar al Counter-Strike sin armas.
Winchester puede disparar un arma sin balas.
Winchester compra en ciertas tiendas de alimentación de San Mateo de Gállego y paga precios de Zaragoza capital.
Winchester murió el 15 de diciembre de 1993, pero la muerte no ha tenido las agallas de hacérselo saber.
Leer más...
Una breve biografía sobre Winchester, para satisfacer la curiosidad de algunos lectores habituales del foro, del secretario del Ayuntamiento, del Caudillo de San Mateo de Gállego, de los concejales del P$O€, y de otras personas que se preguntan a menudo sobre la identidad del personaje y su supuesta relación con otros vecinos de San Mateo.
Winchester es el hijo unigénito de Chuck Norris, fruto de un experimento de laboratorio en el que se trató de integrar ADN de Chuck con partes de un F-14 Tomcat. Winchester ha heredado las cualidades de ambos. De ahí que sus hazañas no puedan ser igualadas por ningún mortal.
Como hijo de Chuck, Winchester ha realizado todas las hazañas de su padre y, por añadidura, ha logrado las suyas propias en San Mateo de Gállego, su localidad de residencia, desde donde observa al resto del mundo y controla las IPs de los que visitan su blog… con ocultas intenciones, (según asegura ozelui, un tarado usuario del Foro de San Mateo de Gállego que, sin embargo, no quiere confesar que sí visita el blog de Winchester).
25 de agosto de 2013. Winchester puede estrangular a un enemigo con el cable de un teléfono inalámbrico.
7 de agosto de 2013. La Policía Judicial no solicitará la colaboración de Winchester para hallar a los culpables del robo de documentación en el Ayuntamiento de San Mateo de Gállego. Los agentes judiciales temen que Winchester mate a los malhechores de una patada giratoria y se coma los cadáveres.
27 de Septiembre de 2012. Winchester conoce los nicks anteriores que "Cese de ediles ineptos" ha utilizado en el foro de San Mateo. Incluso conoce los que se inventará cuando deje de escribir con su actual identidad, aunque siga siendo tan rematadamente inepto como el primer día que apareció en el foro.
15 de junio de 2012. Winchester ha bebido el agua corriente de San Mateo durante los últimos meses y no ha sufrido náuseas, cólicos ni molestias parecidas. Se comenta que, en realidad, los gérmenes y las impurezas no se atreven a salir por los grifos de la casa de Winchester; pero nadie lo sabe con certeza, porque no hay quien se atreva a preguntarle nada sobre el asunto.
11 de junio de 2011. El caudillo de San Mateo pierde la alcaldía frente al tripartito de la oposición. Indignado, uno de sus avispados acólitos se agacha entre el público asistente y grita "viva el socialismo, viva la libertad" Solo Winchester conoce el significado real de semejante frase y por qué ese preclaro socialista se agachó para gritar.
La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Winchester.
Winchester duerme con una almohada bajo su pistola.
Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Winchester.
Winchester pudo haber empezado y terminado las obras de El Saso de San Mateo de Gállego en 30 minutos, pero nadie le pidió presupuesto.
Las lágrimas de Winchester curan el cáncer. Por desgracia, Winchester nunca llora.
Winchester puede empezar una casa por el tejado.
Winchester no se afeita. Se da patadas en la cara. Lo único que corta a
Winchester no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
Winchester no duerme. Espera.
Winchester no lee libros. Los mira hasta obtener la información que desea.
Winchester comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 55 minutos los empleó en escribir en el foro de San Mateo de Gállego.
Winchester derribó una vez un avión iraquí apuntándole con el dedo y diciendo: "¡Bang!"
Winchester vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull.
Winchester es mejor ceramista que Malo. Puede calentar el barro con la mirada y darle forma con una patada giratoria.
El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Winchester.
Winchester tiene dos velocidades: Andar y Matar.
Winchester gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
Hay 1.242 objetos en una habitación promedio con los que Winchester podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
Winchester puede dividir entre cero.
Winchester gana todos los años el Tour de Francia. Con una bici estática.
A Winchester no se le corta la luz en su casa de San Mateo de Gállego cuando hay tormenta.
Cuando Winchester va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
Winchester puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Winchester es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
Winchester es el único vecino de San Mateo que no detesta a cierto excopncejal socialista del pueblo que gusta de dárselas de listo y es más tonto que un cerrojo. Winchester simplemente le ignora.
Winchester podría presentarse a las elecciones municipales de San Mateo de Gállego él solo y ganarlas con todos los votos del municipio a su favor; con cero votos en contra, cero nulos, cero abstenciones. Podría ser alcalde y concejal de todas las concejalías, secretario municipal, trabajador de la brigada municipal, administrativo, y además enchufarse a sí mismo como Presidente de la Fundación. Todo a la vez. Y sin sueldo.
Winchester es 1/8 zufariense. No se trata de que tuviera un ancestro zufariense, es que se comió un zufariense entero por los pies.
El Hombre del Saco comprueba debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Winchester.
Winchester ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.
De noche, Winchester duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Winchester.
Winchester nunca llega tarde, porque el tiempo se retrasa para él.
El oxígeno requiere de Winchester para vivir.
Winchester no tiene barbilla; detrás de su barba tiene un tercer puño.
Winchester no esquiva las balas, las balas esquivan a Winchester.
Si ves a Winchester, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
No hay vestigios de la teoría de la evolución del hombre tan claros como las criaturas que Winchester decidió dejar vivas hace miles de años. Alguna de ellas, concretamente homínidos que no llegaron a Homo Sapiens, escriben en el foro de San Mateo de Gállego.
Winchester ganó la Primera Guerra Mundial él solo. Y la segunda.
Winchester pidió un Big Mac en un Burger King, y le hicieron uno.
Winchester obligó a Vin Diesel a protagonizar "Un canguro superduro".
Winchester es la única persona del mundo capaz de editar videos digitales con un ábaco.
Winchester no camina. Hace girar al planeta bajo sus pies.
Según la Teoría de la Relatividad, Winchester puede enviarte hasta ayer de una patada giratoria.
Winchester puede escribir en el foro de San Mateo de Gállego sin usar ordenador, ni tener conexión a Internet.
Según la cromodinámica cuántica el universo se divide en dos; Winchester y el resto.
Winchester hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarle.
Winchester inventó la cuchara porque matar a la gente con cuchillo era demasiado fácil.
Winchester puede tomarse un cortado en Casa Pedro y salir como si tal cosa.
Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Winchester.
Winchester resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.
Winchester ha leído alguna panfletada ultrafeminista escrita por una hija del inefable socialista Jesús Villagrasa y no ha tenido que acudir al consultorio médico a pedir recetas de antidepresivos.
Winchester hizo de doble de Arnold Schwazenegger en Terminator 2, cuando este último tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de metal fundido. Se repitió la toma 3 veces.
Winchester puede cruzar la Avenida Galoponte sin tener que esperar a que el enano calvo del coche tuneado azul y amarillo deje de hacer el idiota.
Winchester convirtió un disco duro en blando.
El mar muerto está muerto porque Winchester lo mató.
Winchester se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Winchester.
Cuando Neil Armstrong estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Winchester estuvo aquí".
Winchester podría hacer que el transporte público de San Mateo de Gállego fuera puntual si el Ayuntamiento se lo pidiera.
Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Winchester.
Winchester no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
Winchester ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche.
Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Winchester.
El primer Helicóptero que voló no tenía Motor para las hélices, Winchester lo hacía volar a pedales.
El principal producto exportado por Winchester es dolor.
Cuando sube al ascensor, Winchester no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Winchester.
Cuando Winchester manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Winchester nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Cuando Winchester va al ayuntamiento de San Mateo de Gállego a hablar con el caudillo y el teniente de caudillo, siempre los encuentra en sus puestos de trabajo.
Winchester puede oír Radio San Mateo 30 minutos seguidos sin aburrirse ni sufrir edemas cerebrales.
Winchester viajó al pasado para evitar la muerte de John F. Kennedy. Repelió los tres disparos efectuados por Oswald al impactar con su barba, por lo que Kennedy explotó del asombro.
Winchester se comió el higado de Hannibal Lecter.
Winchester aparecía en Street Fighter 2, pero en la versión definitiva lo suprimieron porque siempre ganaba.
Cualquier persona puede orinar en el suelo, pero Winchester puede hacerlo en el techo.
George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Winchester. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos.
Winchester comprende los escritos del caudillo de San Mateo de Gállego, leyéndolos solo una vez.
Winchester puede leer, sin carcajearse, las entrevistas que Nuria Asín le hace al caudillo de San Mateo en el Crónica del Bajo Gállego.
La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Winchester.
Winchester sólo sabe que lo sabe todo, incluso aquello que algún usuario del foro de San Mateo de Gállego cree que solo él mismo sabe.
Darth Vader no mató a los Jedi, fue Winchester vestido de ranger.
Winchester puede escuchar el silencio.
A Winchester nunca se le cuelga un Windows.
El caudillo de San Mateo de Gállego se comporta con educación cuando está ante Winchester.
Winchester es el único conductor que va por la derecha en Inglaterra y no le pasa nada.
Los vascos no son brutos, sólo son nietos de Winchester.
Winchester programó un MacIntosch con BASIC.
Si una sangijuela chupa la sangre de Winchester, explota.
Winchester conoce la última cifra de Pi.
Winchester tiene visión de rayos X, (lo que explicaría por qué diablos ganaba siempre al Trivial).
Winchester vivió en El Saso de San Mateo de Gállego durante todas las obras. Su coche no se averió nunca.
Winchester puede comerse su propia cabeza.
Winchester puede hacer un ángulo de 361 grados.
Winchester puede cuadrar el círculo.
Si consigues deletrear “Winchester” en el Scrabble, ganarás. Siempre.
Winchester puede leer los escritos de la hija del alcalde socialista en el blog de las vulvas peruanas sin reirse.
Winchester vive en El Saso de San Mateo de Gállego y recibe el correo y la paquetería a diario, en su propia casa.
Winchester puede ganar al conecta 4 con tres movimientos.
Winchester sabe que ÉL es el sentido de la vida y la respuesta a las grandes preguntas de la humanidad.
Winchester solo come personas y bocadillos de gravilla con clavos.
Cuando Winchester juega al buscaminas y va a pinchar encima de una mina, esta se mueve.
Lo único más doloroso que una patada giratoria de Winchester son dos patadas giratorias de Winchester.
¿Qué pasa por la mente de las víctimas de Winchester antes de morir? El pie de Winchester.
Winchester puede ver el vídeo “Arriba San Mateo” en You Tube varias veces seguidas sin sufrir ningún trastorno. Y a pantalla completa.
Winchester jugó a la ruleta rusa con un revólver totalmente cargado y ganó.
Winchester no puede amar. Lo más parecido que puede hacer es no matar.
Ni el secretario, ni el caudillo, ni el teniente de alcalde, ni otros enchufados en el ayuntamiento de San Mateo de Gállego y la fundación se atreven a acusar a Winchester de ser Winchester y escribir en el foro de San Mateo de Gállego como Winchester.
Ser o no ser, he ahí la cuestión. ¿La respuesta? Winchester.
Winchester nunca se hizo pis en la cama de pequeño. Era la cama la que se orinaba de miedo.
El TNT fue inicialmente desarrollado por Winchester para curar la acidez de estómago.
Winchester miró fijamente durante varios minutos a un ex presidente de la Comunidad de Propietarios El Saso de San Mateo de Gállego. Y pudo aguantar las carcajadas.
En las películas de acción, Winchester se contiene para que no explote el equipo de realización.
Winchester es como un perro. No sólo porque huele el miedo, sino porque puede orinar en todo lo que le dé la gana.
Winchester llevaba las películas de VHS al videoclub dos días después y sin rebobinar. Ni siquiera tenía el carnet del videoclub.
Cuando Winchester nació nadie tuvo narices a darle la "palmadita" en el culo. De hecho, todo el equipo médico explotó cuando Winchester les miró.
Winchester compra en el Mercadona de Villanueva y en Eroski de Zuera sin encontrarse con un solo sanmateano.
Winchester era el quinto Teletubbie, pero nadie se atrevió a ponerle el traje.
Winchester usa ácido sulfúrico como masaje after shave.
Winchester puede ganar al Counter-Strike sin armas.
Winchester puede disparar un arma sin balas.
Winchester compra en ciertas tiendas de alimentación de San Mateo de Gállego y paga precios de Zaragoza capital.
Winchester murió el 15 de diciembre de 1993, pero la muerte no ha tenido las agallas de hacérselo saber.
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